¿Follamos? Mejor cómeme el coño

¡Hola Mis Chic@s Molon@s!

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Pero qué calor. Yo ando por los Estates, todavía me quedan unos meses hasta volver de nuevo, y me estoy achicharrando viva. Tengo entendido que por España también hace un calor que abrasa. Oh que calor, echa mas leña al fuego que es abrasador como decían aquellos trovadores de los que ya no se sabe nada.

Bueno,al grano. Desde que aterricé en Chicago, aparte de dos besos mal dados con un brasileño que conocí vía Tinder hará cosa de un mes, he practicado una estricta abstinencia sexual. Por voluntad propia o mera casualidad, pero no por imposición o falta de fans. No me toméis por loca querid@s, pero en estos tiempos que corren la penetración está sobrevaloradísima. Está demodé como dicen los franceses Dejadme que me explique. De un tiempo a esta parte, básicamente desde que me entregué a la cópula con aquel último vasco que mojó mis bragas hasta desintegrarlas, he de confesar que apenas he practicado sexo con penetración, salvo con mi adorado consolador. Para algunos el sexo con un objeto inanimado, aunque vibrante, no contará. Ande yo caliente ríase la gente. Hasta el viernes pasado, toma ya. Os cuento.

Por fin he estrenado la playa, y no precisamente con una baño refrescante, sino con un cunnilíngus de lo más ardiente y salvaje. Entre los matorrales. Y yo más a gusto que un arbusto de Chicago, ciudad que ya siento mi hogar (que mi Valencia natal y mi Bilbao del alma me perdonan). Chicago,dulce hogar.

Os relato lo sucedido. Conocí al coprotagonista de este relato erótico festivo en el concierto de una banda muy molona made in Chicago que hace hardcore melódico, Rise Against. Aquí tenéis el tema que más me pone y que acabó lanzándome a los brazos del vigoroso y hacendoso James, mi americano.

El tema es que James, con presencia de galán de cine y fascinante anatomía, estaba con su cuadrilla justo al lado mío y sucedió lo típico. Que si unos movimientos de melena al más puro estilo heavata punk, que si contaccto visual y risitas, que si you wanna beer? que si what a cute accent! que si where are you going next? Total que acabamos besándonos en medio del gentío y nos fuimos a un bar de blues mítico de la ciudad para conocernos más íntimamente y charlar de nuestras cosas. El bar de Rosa, en verdad se llama Rosa’s Lounge. La cosa derivó en una rave en un hotel abandonado del Southside (y wildside de Chicago) de la que todavía me estoy recuperando a paso lento pero firme. La movida terminó a las cinco de la mañana, y para esas horas y por estos lares, Lorenzo brilla como un condenado. Así que James y yo, yo y James tiramos millas hacia el lago con la idea de pegarnos un buen chapuzón, Pero acabamos pegándonos un revolcón que me dejó más mojada que se me hubiera remojado en las aguas del lago Michigan.

Aquella mañana éramos una especie de Eva y Adan posmodernos pecando en el paraíso. O tal vez como aquellos dos chiquillos náufragos de Lago Azul, aunque él no fuera/es tan rubio ni yo estoy (tan) buena como la Shields.

Resultó que James no llevaba gomitas y servidora tampoco. Así que lo que se dice follar, no follamos. Pero me comió el chichi de lo lindo. Me abrió las piernas con generosa delicadeza y me acarició los muslos para luego comenzar a besarlos con rabia y delirio. El resto no hace falta que os lo detalle. Mi americano anduvo entretenido un buen rato entre mis vergüenzas. Yo pensaba que al pobre se me iba a ahogar o que se le iba a descuajeringar la lengua de tanto lamer, pero qué va. James estaba encantado y entregado a la faena, como la flamenca de Whatsapp. Menudo talento el de mi James. También me tocó la vagina con sus manos en clave de Sol, casi casi tan magistral como el difunto Jimi Hendrix tocaba la guitarra.

¿A que suena bien? Pues se siente mucho mejor, palabra de chica molona. Y hasta aquí puedo relataros. ¿Todo este rollo pa qué? Primero por compartir información y vivencias, y segundo para deciros que aunque nos mole mucho follar por follar y sentir como una polla grande, dura e impetuosa nos penetra, notar cómo nos humedecemos enteritas mientras el miembro viril entra y sale en un penetrante mete saca, si me dan a elegir a veces prefiero que me coman el chichi. En días de resaca en los que una ha trasnochado más de lo reglamentariamente prudente, me quedo con una buena comida de chichi. cunnilingus

Ubiquémonos. Noche loca, ciega perdida acabas con un tío (o dos) en la cama. La suya o la tuya, tanto da. De repente no recuerdas ni su nombre. Se te amontonan las dudas y los infortunios del coito se precipitan uno detrás del otro. Sin darte tregua. ¿Le desnudo? ¿Me desnuda?¿En qué postura follamos? Por el culo paso. Ya en faena…Ponte así. ¿Así? No, así, mietras te y se coloa en una postura imposible. ¿Tienes condones no? ¡Jodeeeeer, se ha roto! ¿No tienes más? ¿Ya?¿Está dentro? ¡Claro que está dentro! ¿No la notas nena? ¡Que no Paco, digo Pedro, perdón, que no me la has metido aún (nene), si lo sabré yo (¡que es mi coño! piensas pero no lo dices porque eres educada)! Joder, me escuece el coño que no veas y aún no hemos empezado a follar. ¿Os suena de algo este pasaje? Pfff…paso, paso, paso…¡Qué perezaaaaaaaa por el amor de Dios, qué pereza taaaan grande!

Valga la redundancia es un coñazo de agárrate y no te menees tener que follar con esos tíos con los que te topas una desafortunada noche que va de mega fucker y se cree que tiene la joya de la corona en la entrepierna. Por si fuera poco estos tipelis suelen ir muy borrachos y sólo tienen una idea entre ceja y ceja: meterla en un agujero. Ya sabéis una de esas noches en la que el lema es agujero con pelo follatelo. Obviamente amiga TÚ no vas a correrte ni de coña (por si te asaltaba la menor duda). Ellos van tan pasados que te apuntan con una pilila blanda (no hay nada más triste que tocar una polla flácida, da mucha tirria) o van tan a saco que delicadezas las justas y acabas con el chichi como la bandera de Japón. No hay que ser muy sabia para saber que no va ser un buen polvo. En esos casos ahórrate el disgusto y que te coma el coño.

Antes de despedirme quisiera dejar constancia de que este no fue el caso de James. Fueron avatares de la vida, a veces ocurren. Tranquilas que ya ha habido penetración entre nosotros, por si dudabais. Fue anoche, en su casa y sobrios, que es como hay que follar para que uno se entera de qué va la película. Y con Rise Against de fondo. Menud@a nochecita la que me ha dado James. Sólo puedo decir God bless America.

¡Feliz Sexo!

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¿En qué pensáis cuando os masturbáis?

Querid@s,

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¡Tremenda paja me hice ayer pensando en tí, mi Pepita! rezaba aquel whatsapp que hace ya unos meses me envió Toni. Le conocéis, mi Negro.

¿Qué cosas tan bonitas me dice mi negro, verdad? No creo que haya nada tan bonito que que alguien te diga que se toca pensando en ti.

Mi Negro, yo también me toco pensando en ti. Una y otra vez, y cuando lo hago suelo ser ruidosa, vamos que me gusta montar jaleo y pego mis berridos de fémina en celo. Tampoco es que me ponga a gritar como una enajenada pero me va la marcha, oiga. Cada vez que ahí, entre mis piernas, en el chichi siento un cosquilleo al que le sucede un intenso orgasmo que está a punto de catapultarme a cualquier otra parte.

Y me corro y se me hace la boca agua y los ojos chribitas como a la difunta Marujita Díaz. Que el Santísmo la tenga en su gloria.

La verdad es que no soy rara para masturbarme, al menos no demasiado. Me refiero a que no escojo sitios raritos para abandonarme al sabio arte del onanismo y el autoconocimiento. Suelo hacerlo en la bañera con la alcachofa de la ducha, en mi habitación llevándome las manos al coño, casi siempre con la inestimable e incomparable colaboración de mi queridísimo consolador Ocean o restregándome contra las sábanas o la almohada entre las piernas. ¡Menudo orgasmo maj@s!

¿En qué pensamos cuando nos tocamos?

Como cabría esperar todos pensamos en cochinadas, en gente y situaciones que nos ponen cachondos y nos excitan. Como mi amigo Andrés que piensa en algún polvazo del pasado y sobretodo en algún polvazo que desea echar en el futuro, espera que no muy lejano. Y a vosotr@s, ¿qué situaciones os ponen especialmente burros o burras? ¿Quiénes son aquellos que hacen que os masturbéis, quizás en secreto y en su honor? Algunos se masturban pensando en sus estrellas del porno preferidas, en alguna celebrity o famoso casposo, en la vecina de al lado, en ese desconocido apuesto, buenorro y sexy con el que habéis cruzado miradas en la calle, en un amigo que no puedes tirarte simplemente porque no, en los y las ex o incluso en amores platónicos con los que jamás follarás y rostros que jamás conocerás. O en las chicas guapas de los posters.

En un estudio publicado en el Journal of Sexual Medicine, los participantes confesaron en qué piensan mientras se tocan. Amarraos los machos que vienen curvas, nenas.

10% fantasean con travestirse
64% ser masturbados por un amigo o amiga
48% ser tocado por una persona desconocida en un espacio público, como por ejemplo el metro
10% fantasean con la lluvia dorada
9% con orinar sobre su pareja
16% con mirar a dos hombres mientras hacen el amor
60% con eyacular sobre su pareja
30% con ser forzado a mantener relaciones sexuales
28% con utilizar un objeto no sexual como complemento erótico
52% mantener relaciones con una mujer de “pechos muy pequeños”

¿Cómo os quedáis tronc@s? ¿De calcomanía, que no? Yo flipo, porque aquí donde me leéis yo soy de prácticas muy normalitas/ ortodoxas y las cosas raras raras raras la verdad es que no me van mucho. Yo como mucho fantaseo que me acuesto con alguien que me gusta más que comer con los dedos y que me acaba poniendo con los tacones mirando pal techo. Bueno, y mirando pa La Meca también, ya que estamos.

Cuando me masturbo, casi siempre imagino que no son mis manos las que me están tocando. Fantaseo que son otros los dedos que me penetran y pienso que me acompaña alguien, normalmente del sexo contrario. Me vienen a la cabeza esos hombres que mojan mis bragas sólo de pensar en ellos. Esos que despiertan la loba que hay en mí.

Me toco y fantaseo que que me lo monto con ese chico de Tinder con el que todo quedó en agua de borrajas, en aquel que fue, y sigue siendo a mi pesar, el amor de mi vida. Recuerdo cuando estábamos juntos y las sábanas siempre me olían a él. Cada vez que se quedaba a dormir en casa, lo primero que hacía al regresar del trabajo era tumbarme en la cama y masturbarme entre las sábanas que todavía olían a él. Aún hoy, en algún lugar entre mi nariz y el cerebro, mi mente sigue desempolvando el recuerdo de su olor y de nuestro sexo. Casi siempre tímido y modesto, pero el más precioso que jamás he tenido. Muchas noches sólo con ese recuerdo que aún huele a él me da para irme de viaje y hasta volar.

Y otras veces cuando me masturbo me monto una película erótico-festiva que me vuelvo loca. Y no entro más en detalles,que luego no se rumoree por ahí que soy un poco putilla. ¿Y vosotr@s? ¿En qué pensáis mientras os tocáis? No olvidéis que alguien, en algún momento, en algún lugar, se masturba pensando en ti. Mi alguien lo hace desde Cuba con amor. Y yo también.

Masturbación

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LAS FANTASÍAS SEXUALES MÁS FRECUENTES DE LAS FÉMINAS…AUNQUE NO DIGAMOS NI MU

¡Hola Mis Chic@s Molon@s!

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Las fantasías sexuales son el gran tabú del siglo XXI, además del consabido sexo anal. Valerie Tasso, que es experta en la materia sensual, dice que “De la misma manera que trabajamos nuestro cuerpo, a través de ejercicios físicos, al aire libre o en el gimnasio, o nuestra memoria con crucigramas y sudokus, para tener una sexualidad en plena forma, tenemos que tener un imaginario erótico muy rico; pero, para ello, hay que trabajarlo de manera permanente. Si no, se queda en letargo. Y las fantasías sexuales son el “abono” necesario para una sexualidad placentera”.

La sexóloga afirma que “Todas las mujeres tienen fantasías sexuales. Otra cosa es que las confiesen. Porque lo que suele caracterizar una fantasía es justamente su lado transgresor, por lo tanto, su lado “amoral”, con lo cual, “confesar” una fantasía no solamente pierde eficacia al hacerla ”palabra” sino que también es como decir: “fíjate que mal estoy que soy capaz de pensar estas cosas.”

Qué queréis que os diga, la verdad es que tanto en el sueño como en la vigilia mi mente calenturienta da para mucho. A veces hasta me despierto y compruebo que me suda todo el cuerpo y me invaden convulsiones, acaso espasmos, porque creo estar tan cerca del cielo que puedo tocarlo. Me da un subidón que no veas y no me queda otra que pensar en ti, en el otro, en aquellos, en el de más allá, incluso en aquellos amantes que jamás he conocido. Y tocarme. Y jugar con mis labios, mi boca, mis pechos y mis partes porque estoy fantaseando que algo que no está sucediendo sucede de verdad. ¿Qué bonito es soñar, verdad? Porque las fantasías sexuales son eso, sueños. Aunque sean mojados y muy húmedos. Y solo en tus manos está hacerlos realidad.

Las mujeres fantaseamos muchísimo. Al menos yo y las soñadoras de mis amigas nos pasamos el día (y la noche) montándonos nuestra propia película, que reíros vosotr@s de Antoñita a Fantástica. Aunque no os atreváis a confesarlo guarrillas, estas son algunas de las fantasías sexuales que todas las mujeres tenemos.

Un trío

¿Y a quién no le motiva un trío? Y más aún si es con dos mozos de este talento y vigor.

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Que él te vea tener relaciones con otro

Eso de saber que el churri te está mirando mientras te tiras a otro es algo en lo que pensamos cuando nadie nos ve. Imaginamos que él se excita mientras ve como otro pene que no es el suyo nos penetra o unas manos que no son las suyas se enredan en nuestra piel. Eso sí, luego déjale que se una.

Encuentros infieles mientras tienes novio

Coquetear con el lado oscuro despierta la hembra que llevamos dentro. Es muy de perras, pero es lo que hay. Nuestra cabecita piensa en amores clandestinos y encuentros sexuales furtivos con el amigo de tu novio, tu jefe, el novio de tu amiga. Es normal amig@,no eres mala persona. La mente y el subconsciente van por libre. Si yo os contara… Bueno, os cuento. Una vez soñé que me lo montaba con mi hermana y con Bush. Flipad. ¿Acaso eso quiere decir que soy una degenerada a la que le pone Bush y tengo desordenes emocionales (déficit de atención por ejemplo) porque que me quiero tirar a mi hermana? Of course not.

Imaginar que os vais a la cama con un desconocido o cualquier otra persona que no sea vuestra pareja es una fantasía muy recurrente y no quiere decir que seáis malas personas. Eso sí, siempre y cuando la cosa quede sólo en la imaginación. Engañar es de necios, de débiles y de cobardes. Y además siempre se pilla a un mentiroso antes que a un cojo.

Sexo con una chica. Guapa, por supuesto.

No se trata de de que a todas nos vaya el rolo bollo, que también, es que una mujer guapa lo es a todas luces.

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Y que nos pica la curiosidad. A mí por lo menos me pica e imagino como sería follar con una mujer. Solo de mirarla ya me pongo cachonda. ¿Qué se siente haciendo el amor a una mujer? Quisiera sentir la excitación al masturbarla o penetrarla con un pene ensoñado, desnudarla, tocarle el culo, las tetas, lamer sus pezones, romperle las vestiduras y arrancarle las bragas y el sujetador.

Quisiera verme las caras con una hembra tan segura de sí misma que ni las carnes trémulas, ni la celulitis la desprendieran de un ápice de su grandeza. Querría hacerle el amor a una mujer que me retara. Con su mente, con su mirada, con su cuerpo. Una mujer que se dejara meter mano en un sito público, que no le hiciera ascos a exhibicionismos discretos. Una mujer que se ría en la cama, que llore también, pero que goce, sobre todo que goce como una perra.

Orgías

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La idea de una amalgama de carnes amontonadas nos pone, al menos a algunas, Pensar que pasamos de cama en cama, de hombres y mujeres que conviven en paz y armonía aunque sea por una vez, consumar la pasión infinita y abandonarse al más obsceno de los placeres sin un ápice de vergüenza o decoro. Eso mola mucho.

Bondage

Que nos aten, que nos azoten con una fusta que no duela demasiado. En fin, convertirnos en una Anastia (la de 50 sombras de Grey), pero sin ser retrasada como ella. Para que él o ella sepa azotarte bien, rescato para vosotr@s del baúl de los recuerdos esta guía práctica sobre spanking.

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Fantasead fantasead que el mundo se va a acabar.

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Échame una mano prim@… y que la música pase

Querid@s,

Hay tres tipos de personas en este planeta. Las que pasan de todo y respirando a medio pulmón y pasando por la vida de puntillas, las que se apuntan a los sitios a ver qué se cuece y las que hacen que las cosas pasen. Yo intento ser de las últimas, trato de que las cosas pasen. Que la música pase.

¿Quiénes somos?

Mejor dicho, quién soy. Me llamo Pepa, aunque mis amigos me llaman Pepita La Nuit por aquello de que la noche me pirra y me pierde. Las malas lenguas cuchichean que soy periodista y experta en lenguas, varias por cierto. Cuento con experiencia previa en organización de eventos y me acuso de ser melómana hasta la médula. No imagino otra manera de amar la música.

¿Cuál es el proyecto? 

Música, esa musa que amansa a las ferias y nos lleva a cualquier otra parte, siempre mejor que aquí y ahora.

records

Estoy planeando un festival, que al tratarse de la primera edición, durará una única velada.

¿Cómo se va a llamar? Esto es como los bebés, tengo varios nombres en mente y por ahora el que más me conquista es GABON ROCK.

¿De qué va? Un festival de bandas vascas, para que todo quede en casa. La idea es que el cartel lo formen los siguientes artistas:

Stillriver. Podéis degustar su música aquí. ¿Menudos talentos no? Bordan el inglés en sus letras, pero son de Bilbao. Con un par.

Smile.  Y estos son la alegría de la huerta. Yo es escucharles y se me pone el corazón contento y lleno de alegría. Intentad escucharles sin poneros a bailar. Preparadas, listos, ya.

McEnroe. Esta banda escribe pura poesía en castellano. Unos tipos que hablan de flores que rugen, de valientes, de su Vietnam particular lo valen. Dadle al play y flipad.

¿Coordenadas?

Un garito muy molón que se llama Bilborock desde donde se contempla la preciosa ría de Bilbao, esa que llega hasta Santurzi, justo al ladito del mar.

Un sábado de Diciembre. Preferiblemente y si las autoridades lo permiten el primero o el segundo del mes.

Y aquí es donde os necesito como la trucha al trucho. Ojalá seas para mí como el Boss, que dice que si le necesitas le llames. ¡Qué majete!

O cómo canta Bonnie Tyler, os necesito ahora,os necesito más que nunca.

¿Por qué os quiero?

Básicamente porque me sobran motivos para meterme en este embolao del que confío salir ilesa y porque me falta pasta y prestigio (vamos que no soy Live Nation y me conocen sólo en casa y a la hora de comer) por todas partes. Menudo sarao esto de montar un festival de música. Que si la sala, que si los equipos de sonido e iluminación, que si la promo y los cachés de las bandas. Y en fin, todos quieren su torta del pastel. Qué os voy a contar que vosotros no sepáis ya. Y yo aquí sin un duro y buscando un socio que valga la pena para que este guateque sea la bomba. Así que esto es lo que os pido.

¿Me echáis una manita? Sí, ya sé que el patrocinio no da la felicidad, pero ayyyy convendréis que ayuda bastante. Yo me pondría como la flamenca del whatsapp si me echárais un cable. Quizás si os lo piden esos guiris me hagáis mas caso.

¿Por qué?

Misión peliaguda la de convertirse en una pedigüeña y solicitar patrocinio. ¿Por qué tendríais que patrocinarme a mí, qué tiene GABON ROCK que no tengan otros eventos? No me lo ponéis fácil, pero voy a intentarlo. Así a bote pronto, no sé por qué, como diría Mourinho.

Porque tengo una forma genuina de hacer las cosas. A mi manera. Estoy convencida, pongo la mano en el fuego y no me quemo que las cosas hay que hacerlas con pasión. Bien hechas. Como decía Bukowski, Encuentra tu pasión y deja que acabe contigo. GABON ROCK es precisamente eso, pasión por la música bien hechaY ya que estamos, también vamos a echarle una cucharada sopera de ARTE y cuarto y mitad de muchas ganas. Porque no pienso hacer un festival cualquiera, sino el mejor que sea capaz, como ese monstruo hecho humanidad llamado Tina Turner.

¿Qué ganáis vosotros?

Una formidable imagen de marca, apoyando a jóvenes y no tan jóvenes emprendedores y que todo el mundo sepa que siempre estáis a la última en cultura.

Que no digan que sois de la Cofradía del Puño Cerrado o el tío Gilito que no suelta billete ni aunque lo maten.

Implica una desgravación, que esto de ahorrar nunca viene mal. Ya sabéis, compañía que ahorra, compañía feliz! Pero sobre todo porque molaréis más de lo que ya moláis, porque sois de los que se comprometen con causas ajenas y hacen que las cosas pasen. Que la música pase.

Y aunque esto no importe demasiado, pondréis vuestro granero de arena para que cumpla mi sueño que es, ya que no tengo el talento de cantar o tocar ni siquiera la pandereta, hacer que la música pase.

Espero que estudiéis mi propuesta con mimo y cariño.

Gracias por leerme y saludos,

Pepa

El griego: tres posturas molonas para el mejor sexo anal

¡Hola Mis Chic@s Molon@s!

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Hoy vamos a hablar del griego.

Y no, no estoy hablando del yogur, sino de que te la metan por detrás. Como que me apetece poner mi granito de arena en el arte de la injustamente difamada sodomía, esa suerte de penetración que aunque en la antigua Grecia los muy cabrones de los helenos lo pasaban teta practicándola con gozo y anarquía, hoy en día sigue siendo un asunto del que pocos hablan sin pelos en la lengua. Está claro que esa no seré yo.

Hombres y mujeres heterosexuales, homosexuales o bisexuales, a la mierda el puritanismo y los remilgos. Ojalá algún día el sexo anal deje de ser un tabú.

Dejando a un lado el embuste del cine porno, porque damas y caballeros, eso de que ella se corre de gusto a lo loco sin previa lubricación, dilatación y estimulación no se lo cree ni Rita La Cantaora. Los actores y las actrices porno tienen muchísimo callo en estos menesteres de follar por el culo y por eso mismo son capaces de participar en coitos recto anales y penetrar/ser penetrados a lo bestia y aquí no ha pasado nada y ademas me la gozo que ni te lo crees. Pero eso es en las pelis, amiga. En la vida real, es decir donde vosotros y yo vivimos, las penetraciones sodomitas necesitan de sus prolegómenos particulares. Que si una mijita de saliva en forma de besos negros y muy húmedo por aquí, que si una estimulación manual previa por allá, incluso que te metan un dedo por el culo. En definitiva, que es necesaria una conveniente dilatación del orificio anal a penetrar. Como anillo al dedo me viene el magnífico ejemplo del annilingus de Girls.

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Terminantemente prohibido (como me decía mi difunto padre cuando de veras no quería que hiciera algo, tú misma) imitar en casa lo que veáis en las pelis porno. Si no quieres padecer desgarros en el chichi ve pasito a pasito, porque el resto de los mortales tenemos que tomarnos ciertos malabarismo y aspavientos sexuales con más calma y filosofía. Que da respeto que te la metan por el mismísimo culo, está claro. Que no se te va de la cabeza que ese es el orificio por el que haces popó, también es normal. Que duele y da como impresión que te la metan a lo bestia, completamente de acuerdo. Que parece que la polla no puede caber, también es verdad. Pero todos sabemos que esa cabe per-fec-ta-men-te.

Que ese bendito conducto oscuro como el sol puede ser el camino que te lleve al palacio del placer es tan cierto como que me llamo Pepita Miravet. Paso del segundo apellido que a mi madre le disgusta enormemente que la relacionen conmigo, siendo sangre de su sangre. En fin….que me lío. Precisamente de este abanico de posturas concebidas para el empalamiento anal viene a hablarte hoy servidora. Y ahora si, sin mas dilación (que no lubricación, dilatación y estimulación como bien he apuntado antes), memorizad para cosechar futuros éxitos sexuales estas 3 posturitas molonas para tocar el éxtasis. Por la puerta de atrás, cómo si no.

La Tijera

El Tirachinas

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Canciones que indudablemente hablan de sexo aunque tú no lo sepas

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¿Por qué lo llaman canciones cuando quieren decir sexo (del guarro)? Me refiero a que existe un porrón de temazos en todas las lenguas posibles que exudan sexo por todos los poros de sus letras. Lo que pasa es que como muchas de ellas son en un idioma raruno que nuestra infinita inteligencia no alcanza a comprender pues no nos enteramos de la copla y cuando son en castellano, estamos más entretenidas pegándonos unos dancings in the night, de tertulia con el buenorro que te acaba de meter el morro o frotándonos contra el colchón de la cama en la intimidad de nuestra alcoba. Si es que nos pierde el sexo, qué le vamos a hacer.

Pero como reza el buseto ese naranja tan retrógrado y espeluznante, que no te engañen. El arroz con cosas (como chorizo, pimiento – me da igual el color- guisantes, birrias de cachos de pescado así mal tirados) no es paella. Que no te engañen, todos hablamos de sexo, incluso cuando creemos que nadie nos oye. Y los que se colocan frente a un micrófono para cantar a la vida cuelan pura poesía dedicada al amor, al deseo de las bajas pasiones de este y el otro sexo. Aunque tú no lo sepas. Aquí os propongo unas cuantas canciones que son puro sexo en su versión más acústica. Y haced lo que gustéis mientras las escucháis. Preparadas, listas, ya.

Ay qué gustito pa mis orejas – Porretas

Sexual Healing –Marvin Gaye  

Que la cosa no pare que a Queen le cortamos el rollo…

Don´t stop me now – Queen

Close to me – The Cure

Devórame otra vez – Eddie Santiago

Llamadme hortera de bolera o creed que soy más antigua que las pesetas que me da igual. A mí este tema me pone mega berraca y enseguida me entran unas ganas tremendas de bajarme las bragas y a ver qué pasa. Literalmente me vuelve loca. He mojado mis sábanas blancas recordándote.¿Pueden decirte algo más bonito que esto en tu vida? Ole tú Eddie cariñet. Qe te quiten lo follao.

Insolencia – Barrricada

Pussy – Rammstein

Sex Machine – James Brown

Let’s spend the night together –Rolling Stones

Y ahora unos pocos rayos de amor, que no todo va a ser sadomasoquismo, azotes, fustas y mazmorras.

Let´s do it –  Cole Porter

Let`s talk about sex – Salt-N-Pepa

Estas titis son muy molonas, ¿que no? Hablemos de sexo, hablemos de sexo, hablemos de nosotros, de lo bueno y de lo malo. A ver, la letra de este single de Salt & Pepa es más que evidente, pero no por ello menos apasionante. Convendréis que hay formas muy variopintas de vivir la sexualidad y las canciones son una de ellas. Músicas aparte, está más que bien, está re-que-te-bien hablar de vez en cuando de sexo, sin abrumar, sin tabúes y sin censura, que sobran. Y que se joda el viento.

Y para rematar esta playlist molona que es la gozadera hecha sexo, Hey Mr. DJ una de los Rolling Stones. Procura que el que te acompañe te ponga con los tacones pirando pal techo.

You shook me all night long – ACDC

Amigachas, no soy spotify así que si os ocurre algún otro temazo picantón, bienvenido sea.

¡Feliz Sexo!

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¿Tu (ex)ligue está misssing in combat? Hombres que desaparecen sin decir ni mu

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Hace unos días de copichuelas por el barrio le pregunté a una amiga ¿Qué tal con el chorbo? Enseguida se le puso cara tristona y de mala gaita y me dijo Pues todo genial, pero genial genial, quedamos el viernes, le escribí el sábado.¿A ti te ha contestado? Pues a mí tampoco. Pobrecita mía, menuda carita llevaba.

No sé si os ha pasado alguna vez. Conoces a alguien y parece que tu empotrador por fin ha llegado. Lo tiene todo, bueno casi todo, tampoco te flipes que todos los hombres, absolutamente todos (salvo mi padre) tienen sus taras. Piensas Oh, es un ángel caído del cielo (alguien lo ha puesto ahí para que tú lo disfrutes). Es como ese príncipe azul en el que habías dejado de creer allá por los años noventa. Él es monísimo, bueno, educado, listo (que no listillo), sientes que se interesa de verdad por ti. Todo va como la seda, te llama, quedáis, folláis fenomenal, os vais a comer por ahí, habláis de todo, y a él le encanta cuando le haces manchitas de babitas en su camiseta mientras te duermes en su pecho. Y tú, que no eres precisamente afortunada en las cosas del querer, estás flipando (me he repetido, lo sé) y estrepitosamente te enajenas como una romanticona mega chutada de hormonas de la felicidad.

Alguna amiga, en silencio, piensa Menuda hostia se va a pegar la pobre. Será envidiosa la tía. Hasta que de repente un día ese hombre, contra todo pronóstico, desaparece. Tachan tachan, abracadabra pata de cabra. Antes estaba y ahora ya no está. ¿Cómo te quedas? ¿Qué pasa que además de dedicarse al marketing es mago y le van los truquitos de magia que no tienen ni puta gracia? En plan Ahora me ves, ahora ya no me vesY tú, con tu carita entre atea de la vida y de pastel de boniato te preguntas ¿Pero por qué? ¿Qué coño ha pasado?¿Qué he hecho mal? No entiendo nada. Es que no entiendo nada. Ni lo entenderás amiga, pero esto de pirarse a la francesa es un arte muy masculino y tienes que estar preparada. Puede que tú seas la siguiente que sufra la bomba de humo del amor. No me gustaría que adolecieras más de lo estricta y humanamente necesario.

El tema no es que se las haya pirado, el quid de la cuestión es que el muy descarado se las ha pirado sin decir ni mu. No enloquezcas, no le busques porque no eres su viuda ni nada por el estilo, se ha ido porque le ha dado la gana.

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¿Te queda claro? ¿Sabes contar? Pues él ya no cuenta contigo.

Antes de continuar quiero dejar dos cuestiones muy claras. Hay una cosa que se llama educación y la que (erróneamente) presupongo a todo el mundo, pero va a ser que no. La gente que vale la pena y que se va, da igual donde, da igual porqué, se despide. Más allá de la educación -cosa que estoy, estaba segura que todas las madres del planeta enseñan a sus hijos- hay una cosa que se llama valor, pelotas, ovarios, lo mismo me da que me da lo mismo. Para el que o la que no tenga muy claro de lo que estoy hablando, la valentía es esa determinación personal que muy pocos tienen para enfrentarse a situaciones arriesgadas, difíciles o que no son precisamente agradables.

Dicho esto, el tema es que aunque pueda tener un pollón que te haya llevado al cielo del éxtasis carnal/sexual, no tiene pelotas o se las ha dejado olvidadas en la barra de algún bar. Decide irse sin decir ni mu porque no quiere darte ninguna explicación, no la vales. Pero..¿Cómo lo hacen? Ni idea. ¿Por qué? A eso sí sé responderte. Porque no le interesas una puta mierda. Repito, no le interesas una puta mierda. Además de por maleducado, cobarde y porque no le interesas, repetid conmigo, una-puta-mierda, su desaparición también puede deberse a alguno, varias o todos los motivos siguientes:

Ha perdido tu teléfono: ¿Todavía te crees esta excusa?

Cree que eres demasiada mujer para él. Jajajajajaja

Mucho prometer y después de metido nada de lo prometido. Puede ocurrir y ocurre que después de metértela, todas esas promesas bonitas que te susurraba seductor y gentil al oído, mientras te empujaba la cabeza hacia sus partes bajas, se desvanecen, igualito que él. A la próxima no te creas las palabras, interpreta los silencios y presta atención a los hechos. La mayoría de gente miente y los hombres son capaces casi de cualquier cosa por meterla en caliente. Hechos, no palabras.

Ha (re)aparecido otra: En los tiempos del Tinder, la posibilidad de conocer a alguien está a golpe de pulgar. Ya sabemos que ellos nos dan prácticamente a todas, por lo que es muy probable que después de quedar contigo haya quedado con otra que le haya molado más que tú. Sin más.

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Está muy liado, no tiene tiempo. Esta excusa me irrita bastante y aveces, con gente que no me importa, la utilizo para excusarme de la forma más barata y miserable que conozco. Oye, que las tecnologías no son lo que eran eh. Antes llamar era un suplicio porque o eras el rico del pueblo o te tocaba hacer cola a la noche para llamar desde casa del vecino, que te pasará con la operadora de turno y ésta a su vez hiciera conexión con algo o alguien y de ahí te ponían en contacto. Luego, la persona estaba o no estaba. Manda huevos, aquello era una desesperación. Así que total para decir que pasabas o que aquello no era lo que esperabas entiendo que no merecía la pena el esfuerzo. ¿Pero ahora? Un mísero whatsapp no se le puede negar a nadie. Básicamente el rollo de estoy muy liado, no he tenido tiempo huele a chamusquina y a excusa de garrafón. Querer es poder, casi siempre.

No quiere compromisos (y tú estás presionando): A ver, que igual tú con tu desmelenada agitación emocional te has venido muy arriba y a la primera de cambio instalas tus menesteres en su casa, te comportas como una loca del coño, te entrometes en las noches con sus amigos, quieres conocer a su madre y ya estás manos a la obra con el álbum de la que seré vuestra familia. En ese caso no me extraña que haya huido. Esas cosas no se hacen, te lo tienes merecido.

Tiene pareja. Tanto ellos como ellas desaparecen después de sentir satisfecho su ego. Le has gustado un rato, lo ha pasado bien mientras ha durado, pero eres una distracción en su vida, un paréntesis, una suerte de kit kat emocional. Si por el contrario has catado su cama, (casi) puedes descartar la opción del adulterio; aunque hay much@ listill@ por ahí bambando. ¿Quién te dice que no es su segunda morada/picadero donde lleva a sus conquistas extra maritales?

Le ha abducido un extraterrestre o la ha palmado súbitamente: Lo primero ni de coña, lo segundo es científicamente posible, claro qué sí, aunque estadísticamente improbable. Si crees que el motivo de que se haya volatilizado es que ha muerto, ponle una vela y déjale descansar en paz. También puede ser que haya desaparecido en combate. Como Chuck Norris.

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Se la fumas. Disculpadme que insista, pero esta es la única verdad absoluta, aunque te joda y auqneu yo sea un poco cansina con el temita. Y hasta aquí puedo leer. Probablemente te pases más tiempo del estrictamente necesario en bucle diciendo Es que no entiendo, no entiendo. Si me decía que me echaba de menos y que tenía muchas ganas de verme y hace cuatro días que se ha quedado mudo. Para, deja de llorar y de lamentarte, por favor. No hay nada que entender, estas ante un Expediente X que ni Mulder y Scully tendrían la clarividencia de esclarecer.

No te me ralles desentrañando su inesperada desaparición, no hallarás respuesta que se te antoje lógica. No pierdas más tu tiempo, simplemente se ha esfumado haciendo mutis por el forro. Que conste que yo soy del cara a cara de toda la vida de Dios, de coger el toro por los cuernos, de decir las verdades y los sentimientos a la cara, pero algunos aprovechan la tecnología para esconderse detrás de una impersonal pantalla en lugar de dar la cara. ¿Tanto cuesta un cobarde sms o whatsapp, incluso un irrisorio post it diciendo Te dejo, todo esto fue un error. Toleraría mejor un Me las piro vampiro, incluso Sabes contar, pues no cuentes conmigo. ¿Pero la nada más absoluta, el silencio  de los corderos? Sin comentarios. Sin más amiga mía, asúmelo, acéptalo y hazlo con serenidad. No te queda otra.

¿Solución?

Ten una mijita de dignidad y no le vuelvas a escribir ni a llamar: Si eres débil te animo a que le elimines; procede al bloqueo inminente en redes sociales. No para joderle a él, recuerda que a él se la pelas, sino por ti, para que no te tires todo el día husmeando en lo que no te importa. Tampoco querrás cagarla una noche loca en la que vas como lmis amigachas las majaras de Las Grecas y te de por liarla parda y enviar un mensaje suicida. Si alguna vez te ocurre esto, escríbeme a mi mejor. Prometo callarme como una p…

shhh

Deja de pensar en él, él hace tiempo que se olvidó ti. No me seas panoli.

A rey muerto, rey puesto. A otra cosa Madame BUTTERFLY. A volver a tinderear y déjate querer, mujer déjate querer.

¡Feliz Sexo!

NO CREO EN LA CIENCIA, SÓLO EN EL AMOR, LA MÚSICA Y EL SEXO. P.D.:Y EN TODOS SUS COMPAÑEROS DE VIAJES

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